，医院门口的嫩草沾着露水带着淡淡清香。。。。，整个世界好像撕掉一层保鲜膜，我突发奇想“哥你说是不是没有我你会更幸福啊？不会”哥顿了一下“如果没有你，我永远不会幸福。”哥往我身上裹了两件外套说话声震的我耳朵嗡嗡响。“而且你的病都快好了，医生说现在只需要静养。”哥补充道“这有什么的，以后我每天都在。”哥强装镇定。，雨水“吧嗒吧嗒”砸在橱窗上，余光落在玻璃我的脑袋光秃秃跟个鸡蛋似的再往下看脸颊凹陷眼圈发黑“这不就是个僵*吗？”我内心吐槽，看着有些好笑。
哥看到了问道“有什么想买的东西吗？”

我故作思考了一下“买个本子吧！”转身往商店里进，哥撑着伞往我身上追。

“欢迎，时光文具店，请问有什么需要？”老人看到我愣了一下，一直盯着我的脸看了很久道“生病了吗？”。

“爷。。。爷爷，我要本子。”我踌躇不决，假装没听到爷爷说什么。

“本子啊在这边。”老人一只手拄着拐杖，另一只手颤巍巍地指了一个方向。

“没想到这里还有一个这么复古的文具店？”我小声问哥，边戴**怕再吓到老人。

“嗯，我也是才发现。”哥环顾了一下，角落堆积蜘蛛网，里面并没有什么吸引的地方，普通的村落街角小商店，反而老旧地板发出竭力地**。

透明的玻璃橱柜。边边角角有些污渍水雾朦胧间，正中躺着一个本子。是一个纯白色，中间是钟表的样式，上面写着一句话“让美好的时刻定格 在这不动的钟表上”我指腹描摹每个字每一笔画细细的读了一遍。

我内心深处颤动，这个本子对我来说，可能就是那个表吧。

“爷爷，我要这个。”我双手捧着视若珍宝。

“4块，小伙子。”老头走到收银台前，看了一眼我和哥“我这只收现金。”

我哥在口袋里翻出四枚硬币，放在收银台上。

硬币边角有一些斑驳锈迹，像我诊断出骨癌晚期的那一天我哥渐渐红掉的眼眶再也退不下去，我抿了抿嘴角压住眼底的酸涩。

那天我开始写日记，记录每天的生活。

“以下是我短暂的一生，最后几天”我翻开本子，写下第一句话。

2025年5月5日，晴

今早起床的时候，我盯着天花板想了很久“我想看看秋天的落叶，我想听落叶被踩得发出咯吱声。”

可我不想动，骨缝跟有针钻出来似的我好想哭，想蜷起身体哭。

啊啊啊啊啊啊呜呜呜为什么我只能躺在床上流泪，连擦的力气都没有。

我哥突然闯进来喘着粗气，眼睛里蒙了层泪花看到我睁着眼睛，问我“怎么还躺着呢？”他双手背在身后。

“我刚醒来”我没说实话，开口牵连到的皮肉好像针锥由骨头内延伸至皮肉，我被哥扶起来，他蹲在床沿举着一束百合。

我接过百合凑过去闻那股香带着刺用力划过我的鼻腔带着血沫般，我哥转身的时候我抽了口冷气。

后来我才知道那是哥跑了好几条街给我买的。

我把花放在床头阳光最充足的地方，看着他开的那么旺盛，内心没有波澜。

我想我一个快死的人怎么那么*？李至青你真是个烂人，哥跑了那么多条街，就为了给我买花，他一定累得腿都快断了，如果没有我哥一定会更幸福。

可是我还是想陪着哥。

那束百合我还是拿个塑料瓶养起来了，看到它我安心，至少死后还有一束百合陪着他。

哥，我走了一定要好好生活。

5月6日，晴转多云

今天我好想死。

昨晚后半夜**的感觉我实在睡不着清晨5点才堪堪闭着眼7点被鸟叫声吵醒了，阳光透过缝隙的地方亮堂堂。

我清醒得可怕——我怕睡着了，醒不过来。

哥不用告诉我，“**通知书”只不过是一个结局，我比谁都了解我的身体。他怎么会瞒得过我？

假装还可以长命百岁不好吗？

我告诉哥“如果累了就不去工作了，在家陪我。”我哥真辞了工作。

每天我想干什么他都满足我。

今儿我说要去散步，哥去隔壁借了个轮椅来，额角沾了些汗水，眼神亮晶晶的。

我打趣，这是干什么呀？

我哥的眼睛又变充满水雾“哥怕你累”眼里怕我嫌弃轮椅旧，但又盼我开心。

百合开得很好，哥带我去门口的公园散步。花坛也种了百合。为什么比起我的那束它们要更精神？明明百合都是一样的白色，我知道了，一定是阳光不够。

我记得刚查出癌症晚期哥的眼神也是这样，说不清道不明，夹杂着我不懂的情绪，仿佛世间的所有苦都装在里面。

我知道生病会变丑，当我迎着那群小孩鄙夷，惊讶的目光眼睛**泪把脖子上苍白的头颅埋进**。

我听到了，他们追在我身后说我是老妖怪，骷髅精。

我把手搭在哥手背上，示意他快点走，温度传递到指尖。我承认那一瞬间我想十指相扣。

李至青你疯了吗？李向南是你哥。这种感觉形成生理反应，温度顺着指腹刺破大脑神经。

哥把头抵在我的脑袋上对我笑“小妖精也很可爱的永远不会死你就可以永远陪着哥了。”哥抱着我的脑袋，我听着他咚咚咚的心跳声。

哥的面庞近在咫尺，我想动一下就可以拥吻在一起，我紧紧握着拳头指甲嵌进肉里眼睛不敢看哥。

呼吸喷洒在彼此脸上。

“两个小伙子，这成什么样”冷不丁砸中脑袋，砸得我身体一僵。我冲哥笑了一下问“你是不是推不动了？你坐上来我推你？”。

“哥推你就行”我们逃也似的离开。

我困的打盹，感觉哥的速度快了，轮椅都带了股风，拍在脸上清醒了不少。

方才阳光还在我哥的鼻梁特别挺投下的阴影像刻刀精心为他设计的，一帧一帧刻在我心。云朵不给机会，慢慢把太阳遮掩饰了。

哥，我真的喜欢你，你难道看不出来吗？还是说我们的情感永远要隐藏在密云之下？

5月7日，小雨转晴

我想以后每天都陪着我哥。

今天百合看起来有点蔫了，不知道能不能再活几天，我的病好像又有点严重了浑身的疼，似乎带了些重量，脑袋有些发昏，不过还可以写字。

那就去买一盆植物吧，百合死了，谁陪我哥？

我今**动下床，哥刚从外面回来，眼里闪过金光问我“身体怎么样？”

“比起昨天感觉好多了。”哥把我箍在怀里自言自语“那就好，那就好，你小时候可喜欢我这么抱你了，说可暖和了。”

哥把我抱得太紧，所有痛都涌上脑袋里。

头靠在哥的肩膀上，佯装呼吸平稳实则抽气时腿肚子都在打颤。

“看这是什么？”哥忽的摊开手掌在我面前，是一包葵花籽。

我紧靠着哥，脑子里突然想把这颗向日葵种子还有百合在我的身体里，让他延续我的生命。

李至清啊，李至清你真是**，这是多么荒唐。空气里仿佛弥漫着淡淡的潮湿气息，蒙蒙的。

“好”起身去厨房拿了个陶瓷碗出来，哥一路都跟在我身后，看到我磕了碰了眼睛里的内疚恨不得把我含在嘴里，什么都不让我做。

我躺在哥的怀里。感受它的温度，听他的心跳。看他侍弄向日葵，我慢慢闭上眼睛。再次醒来的时候，月光正好照在那陶瓷碗口，哥趴在我床边。

睡着的时候，我感觉到哥在探我的鼻息，他的身上有一股独特的肥皂香，温馨的有一种我们是恋人的错觉。

今晚我算是睡不着了，挪动眼珠，那个碗口有坑洼的陶瓷碗被我注视了良久。

早上哥去借轮椅。

被邻居骂**的时候你难受吗？哥不知道吧！其实邻居骂你的时候我在房间里听得见。

“每天两个男人腻歪在一起，是个**吧！”这跟把我撕碎有什么区别？

哥不要让我碎下去了好吗？我希望你找一个好姑娘！

5月8日，有太阳也在下雨

好难受，是不是该死了。

百合已经抬不起脑袋了跟沙包一样。

我哥在我床边爬一晚上手里攥着我枯柴般的骨架，我的动静太大，哥也随即睁开眼睛拉住手眼里好像再问“不要离开我好不好？”

我朝哥笑了一下，递过去一个安抚的眼神，哥的耳尖都熟了，不敢看我。还补了一句“哥，服你吧！”语气是毋庸置疑的坚决。

我咬紧牙关站起来，走到客厅没一步犹如踩在刀尖，腿抖得跟筛糠根本站不直。

坐到沙发上的时候，我整个人像脱了力似的“哥我想吃你做的面。”我自已听到声音都吓了一跳，声音哑的不像话。

每一次呼吸我都在尽力放平，怕牵连到我的骨头。

哥当时绷不住了，刷了一下，眼泪全掉下来了，声音哽咽“哥记得你喜欢鸡蛋面”哥的手卡住沙发面的单子手臂上青筋爆起。

这种情绪是从我第一次化疗开始，哥把胳膊放在我嘴边。那时候他笑着说“疼了就咬哥的手臂，你看哥皮糙肉厚的不怕”。

我忍着浑身碎骨般疼痛没有咬，哥的手臂青筋暴起，跟我咬了块肉似的。

我从喉咙里艰难的挤出一个“嗯”思绪还在回忆中，直到油烟机的声音把我拽回。

家里有食材没有出门。

油烟机呼呼地轰鸣。吵得我本就肿了眼睛愈加疼痛像泡了水的灯泡，脑袋疼的仿佛下一秒就要炸开。

鸡蛋面的香味从厨房里蔓延出来，蛋腥味直往我鼻腔里钻，胃里一阵翻江倒海一股酸水涌到嗓子眼腥的，臭的东西一股脑咽下去。

哥从烟雾缭绕的厨房走出来，眼圈还红红的，紧咬下嘴唇有什么话要说，到底还是咽下去了，手里端了碗面差点撒出来。

我别过眼球，喉咙紧了一下，不自然的咽下口水。

哥可能以为是我馋的，过来摸了一下我的头，心疼道：“你瞧我都可以摸到骨头了，你小时候最爱吃了，快吃吧。”

那碗面吃完了，用尽了我一辈子的力气，抓筷子的手颤个不停，好不容易夹起一根面条，凉了吸进嘴里慢慢咀嚼吞咽疼痛直冲脑袋。

哥说我怎么这么娇气。拿过筷子，一根一根给我喂面。

哥，你在厨房哭的时候我都听见了。

我真的很喜欢很喜欢你，以后不要为我流泪。

5月9日，晴

我已经把抓不住笔了。

窗台上的百合，花瓣已经凋零，勉强还挂着一片枯黄的花瓣。

今天感觉呼吸都有一些闷闷的，有些话我只能在心里，说不出来，有层针网堵在气管，刮得血肉模糊。

我和哥默契的依偎在对方怀里，感受对方的心跳，感受对方的温度。一晚上我和哥聊了很多。

从儿童心事到未来规划，我静静听着，看着哥勾起的唇角，淡淡吐出一句“好”。

平时都顺着我的哥，晚上无论如何都不让我睡，我觉得无所谓那种一榔头敲碎骨头的痛苦，在哥的怀里反倒减轻了。

哥说：“小时候你也这样，一晚上都不让哥睡，说‘睡着了就看不到哥了’。”

清晨的时候我窝在哥的怀里，睫毛轻轻颤抖，健康有力的心跳声在我的耳畔回荡，我抬眼仰视着哥，他不敢看我脸红的像番茄。

“哥，是我在你怀里太热了吗？”我眼里**笑，想听听哥会怎样回答我。

“至。。。至青，哥哥有病”他用手臂挡着脸整个身体抖的厉害。

我瞳孔**，那个脑子里理智的线断了。

“哥。。哥你没有病！”声音里的颤抖我都没有察觉。

“至青，哥爱你”突如其来的表白在客厅回荡了很久，甚至平息了以后也落针可闻。

我愣了一下，虚弱的回答“哥，我爱你！”这究竟是爱情上的爱还是兄弟上的爱？我已经不想再探究了，至少有这句话，我就足够了。

我只能在心里默默回答“我对你不是亲情的爱。”

哥的声音不大不小但正好可以让楼道里的人听到，这套房子租金便宜但隔音效果极差。

如果我不会被流言蜚语淹没，我希望哥能和我在秋天陪我看一看落叶哪怕是我的骨灰也行，我宁愿被秋天的落叶掩埋。

5日10日，晴

陶瓷碗里种的向日葵还没有发芽，百合就已经凋零了，连枯黄的花瓣都被晒干了。

我凝望了很久后，提起笔手已经抖的拿不住。

我哥来到我身后，我感受到温度。头顺势躺在他的手掌里，呼吸有点急促。憋了口气告诉哥：“ 哥，我在”声音轻飘飘的。

我躺坐在椅子上，整个脑袋都靠在哥的手上，手拿着水笔在纸上写写画画，眼睛半睁着看纸，嘴唇有些苍白“呼哧呼哧”的呼吸声像老旧的发电机。

只知道哥那只手抖得很厉害我的头也在抖。很疼比平时还要疼。我甚至希望有一把剑可以刺下我的脑袋。

我好想死，我真的好怕，我好想陪着我哥。

李至青你真tm有病还不死，还不让哥安生点！

百合快死了还好有向日葵，等我病好了，我还想吃一次哥做的鸡蛋面。

5月20日，晴

我很久没有写日记了，刚开始说要每天写来着的。

白天热得不像话百合两天前就**了，连叶子也被我踩成渣。

哥每天把我搂在怀里嘴唇贴着耳畔呢喃：“至青，越来越可爱了，哥哥等你变成小孩。”眼睛好像被针缝住了眼泪折的生疼，喉咙干涩半天发不出声音。

哥把我搂的更紧声音呜咽急切：“至青，至青别睡，别睡”。

我只能用气音轻轻挤出几个字“哥……我在。”每天一贯如此做饭，聊天，给我擦身体。

哥每天都说要让我体验被落叶环绕的感觉，我只负责嘴角牵着笑，依偎在哥的怀里，听他唱想未来和我根本不会存在的时候。

很抱歉哥我没有力气写字和华丽的辞藻记录。

哥你帮我看看我死后骨灰有多少，如果太少你帮我加点沙子，不然大家都以为你**我。

5月21日，大概是晴天吧

抱歉哥，我不知道明天我是否能活着，那我就提前写吧！

有我一定很累吧哥！其实我每天都会听到邻居路过骂哥是**，我恨自已，也恨你为什么不自私一点，我不该庆幸你会照顾我。

哥没有嫌弃我还给我煮了鸡蛋面，那我就原谅你吧。还是那个味道。每一根面都沾满了酸甜味酱汁，还有一股淡淡的鸡蛋香。

感觉病像好了一样，闻到蛋香勾起了食欲。

门口没有邻居的谩骂。

“至青的病好了没。”我听到了邻居的**和安慰，哥的眉头也舒展开了眼里有了笑，走到我身边，把我的头按进怀里揉了一番说：“等过几天头发长出来了，哥带你出去！”

好了，我编不下去了，这笔是有倒刺吗？尽往我骨髓里钻。

我死了哥去做个催眠把我忘了，从新开始，你要长命百岁。

5月22号，晴

大脑清醒时间屈指可数了，混沌时嘴唇还蹦出来几句胡话“哥……哥，李向南我也喜欢你。”

清醒时想到命不久矣只能半张开嘴闭上眼睛一边流泪一边用嘴呼吸，我哥穿着围裙冲进来我睫毛挂着泪。

哥三步并两走过来捧起我的脸*迫我和他对视我脑子痛得要炸开我要早分不清现实和梦境。

我凑上去感受哥温热的吐息，光头抵着寸头，没有血色的唇贴上另一个唇，**，呼吸交缠，嘴唇分开，这是梦吗？呼吸也在细细密密颤抖。

我有了反应，情欲笼罩着仿佛感觉不到疼痛，攀上哥的肩膀在他耳畔轻声问：“哥，我好丑被我这个丑八怪亲很恶心吧？”

“不恶心，不恶心”哥在哭眼泪砸到我的脖颈，后来我不太记得了。

我走了，镜子砸了吧。

5月23日，可能是晴天

百合正完整插在矿泉水瓶里朝着一缕阳光。

哥坐在床头拨弄百合，瞅见我醒了弯了下嘴角眼睛镶嵌着笑问：“至青睡得好吗？”哥又借那个旧轮椅眼里迸发出星星“哥带你去晒太阳。”

院子里有棵老榕树，有好多小孩在下面乘凉看见我来不同上次追着说我是骷髅精，而是默默让开。

久违的太阳终于属于过了一次，但愿明天亦是如此。

其实门口的老榕树在我回来的时候就已经死了。

5月25日，晴

今天天又闷又热，我开始发糊涂，抱着我哥亲。

疼又怎么样？我是要我哥，我就是个**，每天什么都不干，只躺在床上，也好痛苦。

快让我死吧，哥快去报警，抓走我这个犯人。

5月26日，可能还是晴天吧

我要去散步了，门口的老榕树开得更盛了，我带着百合去晒太阳真美好，我可以走路了，我是被哥扶到门口的小木凳上的。

坐上去我就闭上眼睛开始享受，慢慢的就睡着了。

好幸福，想永远这样。

5月27日，晴

邻居大人又路过我们家门口吐了一口痰。说了一句晦气就走了。

哥的脑门上被刻上了t xl标签。这本来应该是我的。我的心被这些人捏成了血雾。

可是我有些开心，既然也是t xl，他一定也喜欢我，如果他不喜欢我，为什么在我亲他的时候他没有躲开？

这算是**吗？我真是个恶心的人。哥，快把我关起来，像狗一样。

替我去看一眼秋天的叶子。

5月28日，明天肯定又是晴天

我写不动了，明天究竟如何？也只不过是我的幻想罢了。

我拿不动笔，只能写这几行字了。对不起，对不起，对不起，对不起。

我抬头看窗户，看见了门口老榕树叶子变得枯黄，我哥朝我招手让我出去。我眼里沁出泪花，哥拉着我的手，在枯叶上踩了一遍又一遍。

好开心。

5月29日，今天下了一些小雨

我想看秋天的落叶，感受哥的心跳。在黄昏与哥哥接吻。

哥一定骂我是小贼，今天公鸡打鸣我就醒了，哥偷偷亲我了嘴唇麻麻的。

偷偷占我便宜，我变成鬼了，我一定亲死你。

5月30日，今天空气闷闷的有点缺氧

今天天气真好！大概吧……

我床头的百合插塑料瓶里完整的放在老榕树下繁茂翠绿，模模糊糊像水进了眼睛一样。

我的身体好了。哥抱着我的黄昏里亲吻，一夜无眠，哥睡的很浅，我太困了，我可能永远醒不了，我很满足，我一辈子没有得到过什么，也没有失去过什么，除了我哥以外。

我一直不知道人死后是什么感觉，也不知道将死是什么感觉，我只知道……哎，我要死了。

李至青和李向南永远在一起。

日记尾处是两个歪歪扭扭的小人，在夕阳下牵着手。

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现在是2025年的秋天，我在时候的学校。看到叶子都落了。因为毕竟是秋天，古代的诗人会感到悲伤，我同样也感到悲伤。有一天体育课下课。我下意识的去踩落叶。可是落叶不是脆的，有点湿湿的。真的很失望。明明没有下雨。我想着过几天能不能踩到脆的落叶。结果一连好几天都是一样的结果，其实心里是非常悲伤的。马上就要入冬了。在我的笔下，你没有完成愿望，在三次元里，我也没有完成。我想着回家也许可以有落叶。不知道为什么，回家我总是忘记，也总是找不到作业，感觉所有的东西都在阻碍我

以上纯属我写完文后的一段经历，内心的空落感一直持续了很久。马上要期中**了，也很难集中精力，而且也不想写。没时间。很累也很焦虑。我的学习也不是很好。写作业是我为数不多中的一个爱好。我的文笔一般。希望大家可以喜欢